Кошка Шредингера. Полуживая полудохлая.

Знаю, знаю что многие френды осудят, но я и так известна своим идиотизмом альтернативным интеллектом, так что вот новогодний тест
И с Новым годом всех кто да :)

Обдумав прошедший год, первое что подумалось "бля", а второе "не дождетесь".По итогам года у меня список того что с удовольствием отдам кому нибудь сильно нелюбимому.предлагайте кандидатуры, первым пунктом бессонница, дальше по нарастающей.
в остальном же, в этом году все мои живы, и это повод скакать, радоваться, напиться и быть абсолютно счастливой. что и собираюсь осуществить. И всем желаю.
И не могу молчать:что касается моих потерь , файрвол на работе наконец окончательно убедился что я лазаю на порносайты, и закрыл мне вход на все сайты лифчиков

Eдинственный день в году когда не раздражают песни и крики в 3 часа ночи под окнами
С днем рождения страна, спасибо тебе за ощущение дома

С Новым Годом празднующих и не празднующих, невообразимо прекрасную не юзерицу, зато жену френда, с завтрашним днем рождения
Собиралась писать список желаний, но по естественным причинам осталось желание одно, но огромное: пусть все будут живы и здоровы. И по возможности счастливы

В Рош а Шана хорошо смеяться и радоваться. И поэтому по традиции я в том году рассказала
как я высиживала яйца.
а в позапрошлом
как я получила удостоверение суки.
Не желая нарушать традицию, в этом расскажу историю моего нападения на врача
Началось все не очень весело, мне сообщили что у меня подозревают рак крови и отправили эту новость обдумывать до повторной проверки. День я мучила своих страховых и пенсионных агентов, выясняя что получат дети. Через день явилась к врачу. Он радостно улыбнулся и cказал: у тебя мононуклеоз.
Поскольку я сидела онемевшая от счастья, то он пустился в объяснения: это еще называется махалат нешика (поцелуйная болезнь), т.к. передается воздушно капельным путем, особенно при поцелуях ...И тут то я прыгнула и его поцеловала!
Так что
ШАНА ТОВА!!!
И пусть все всегда кончается хорошо и весело

ЖЖ полон поздравлениями с Рош а Шана.
Хочу и я поздравить, но, год тому назад, изложила я один из самых колоритных идиотизмов со мной произошедших , а именно как я получила удостоверение суки.
Не желая нарушать традицию, расскажу сегодня историю парадного выхода с разрушительными последствиями. А было так.
В какой то момент попала я в аварию, где моя нога была всячески сломана, что отменило какую либо возможность бегать на каблуках. По прошествии некоторого времени, решив что пора возвращаться к жизни, на эти каблуки я все таки взгромоздилась. 9 сантиметров, френды женского рода поймут. Спуск по лестнице мог бы именоваться "осторожно, она идет!", но к счастью никого рядом не было, и обошлось без жертв. Попытка въехать носом в окно не считается. Но вот я вышла таки на улицу, и там был прохладный ветерок, и мягкое солнце, и в ногах появилось забытое ощущение порхания, и каблуки уже не были врагами, а наоборот, и в ушах новые серьги, и новое клетчатое пальтишко и ax... И я полетела.
Нет, Мери Поппинс вспоминать не надо, т.к. после очень короткого отрезка пути, когда я казалась себе порхающей газелью, выяснилось, что лучше бы я помнила о корове на льду.
И полетела я совсем нe вверх, а на асфальт, сломав один из проклятых каблуков.
Но на асфальт я не попала. Огромное количество дамских и не совсем романов описывает спасение героини от падения (они то чего грохаются, хотела бы я знать? кто из них валялся в гипсе и ходил на костылях?) героем, она оказывается у него на руках, глядит в его глаза и все заверте..
У меня тоже заверте..Никакой героине и не снилось, так как упала я на немолодую тетеньку(где, где герой с бицепсами?!! или трицепсами?) которая возвращалась с рынка, купив 3 десятка яиц. Неосторожно с ее стороны конечно, но она же не знала, что эта сторона улицы опасна, там я хожу.

ШАНА ТОВА ВЕ ГМАР ХАТИМА ТОВА!!!!!

Тут вчера на меня депрессуха навалилась. И выяснилось, что ЖЖ обладает хорошим терапевтическим воздействием.
Поэтому, взбодрившись, хочу поведать последний в этом году идиотизм и пожелать всем
Шaна това! Я вас всех очень люблю!
Итак идиотизм:
В городе Маале Адумим прививку от бешенства собакам делают централизовано. Муниципалитет присылает счет, его оплачивают и в определенный день приводят собак на прививку к городскому ветеринару. В нашем безалаберном семействе счет и письмо с датой прививки естественно потерялись. Вспомнила я о ней в последний день. Позвонила в муниципалитет, оплатила прививку по телефону, и сын повел собаку колоться. Меня предупредили, что ветеринар заполнит удостоверение о прививке вручную, так как данные оплаты будут видны только завтра, и распечатать это невозможно. Я сказала, что ни я, ни собака не возражаем. И зря.
Через 2 часа позвонил мне на работу сын и сказал
Има, ат йoдат ше ат меуревет?(мама, ты знаешь, что ты смешанной породы?)
Как? Я всегда думала что я гизит!(породистая!)
Выяснилось, что ветеринар в данные о собаке вписал мое имя. И так и было написано:
А. кальба(сука),меуревет, цвет черно белый,привита от бешенства такого то числа.
Удостоверение я повесила у себя на работе над столом. На любое требование, я тыкала в него пальцем и говорила, что у меня есть документальное подтверждение, что я сука и какие могут быть ко мне претензии?